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当我终于和KWEI说出那些话的同时，我感到自己逐渐地站在第三者的角度客观地看待问题了。

也许差池仍然存在，但是用心感觉，其实骗不了自己。

也可以慢慢克制自己的情绪化和强迫症了，或许真是承认了。虽然心底还存在某种奢望。

其实痛一次，就清楚一次，就更贴近自己的心了。纵使我有千百个美好幻想，但我知道她不是一条单人道。

谁带我踏上孤独的丝路  谁带我离开孤独的丝路。

 

写博之前，还是感到对不起ZH。夏天说好这个时候去德国的，喝啤酒，路线时间都安排好了，却依然改变初衷。或许我真是混乱的。

心情很复杂，对这次出行的期待一次次被翻腾，以至到最后有些被无奈拖着前进的意味。

挪威的颜色，纯粹过英国。绿是葱郁的，黄是灿烂的，不似英国那般的轻盈，可我依旧喜欢英国的。

水也是清澈透明的，最喜欢看它两边的倒影，浑然天成。让人糊涂得不知哪是真是假，而似乎只有这样才可以看到美丽。

我依然是不解的，明明可以触摸到的真实才是美丽的发源，为什么一定要浑然才能美丽呢。或许这也是种贪心，我要白玫瑰也要红玫瑰，管它最后是饭还是蚊血呢。

在BERGEN CHECK IN的时候，遇到新西兰腼腆小伙，他邀我第二天结伴出游。交谈之下，才知道他刚没了工作，决定旅行几个月。

突然很羡慕这种平静的状态（无论逞强还是真实），于我，情绪化和自我纠结永远是我最大的敌人和最好的朋友。

有时甚至觉得它们将这样和我相伴一生，而这样的灵魂又该如何落叶归跟。

我们一起寻找当地食物，一种叫POTATO BALL的用土豆泥做成的球球，挪威女孩说周四当地人都会点这道菜，我们很幸运地遇上了。

我们一起EXPLORE海港周围的如同童话故事中搭建的小木屋。

我喜欢那种色彩的搭配，绿的地，黄的叶，红的屋。宁静又优雅，自顾自地美丽着，无须理会谁。

去BERGEN的山顶，我们买了单程的缆车票，看着整个小镇和海港就这样逐渐在眼前呈现。

我也看过FLORANCE的城市山顶，只是太繁琐了。BERGEN的全景简单直白，跳跃地夹杂着红黄绿，周边是同样缓和的蓝色，又是一种天成。

下去的路，我们是HIKING的。看着周围如画的风景，踏着小径上随意铺满的落叶，与新西兰小伙攀谈几句，偶然间，发现一两处惊喜。

这是我所喜欢的探索世界美丽的方式。

回到HOTEL的时候，我们只互相说了几句保重多休息之类的异常简单的话，甚至没有再见，就好象晃如初见那样自在轻松。

这种感觉很奇妙，在这个世界上的某一个渺小的角落，就是有这么一个人和你一同发掘这一个微小部分的美丽。

即使，我们可能永远都无法再见，但这一部分的美丽却是只有我们俩人共同拥有的。

 

第二天我决定去领略被列为世界自然遗产的峡湾。很幸运的在火车上遇到浙江老乡，在我无奈于生活的同时，不知这算不算一个安慰。

=======================我回来继续======================

从BERGEN到VOSS的火车，沿途的风景也还是美的，却少了那份惊喜。也许是前几天早已领略过的原因，有些喜欢，只一点点就够。

从VOSS下来后搭公车前往峡湾，其实有关峡湾的神秘、宁静在这个时候都已初见端倪。浙江老乡说，这些都只是开胃菜呢。

来到进入峡湾的小镇时，太阳也羞涩得斩露头角。

我真正感到与世隔绝，感到自己在山水之间的渺小。

我们的轮船会有2个小时时间进入峡湾，我不知道如何感受她的美她的纯甚至她的神秘。我只知道，我的眼睛从来没有看到过如此透彻的色彩，如此自然的画面。一切一切的美丽与她在我心中泛起的涟漪，此刻都无法用语言来形容。也许，用心感受，无须多言。

上PP吧，实在没有心情诗情画意下去。没带单反，有些遗憾。然而，美丽已留心中。

“我不想因为我的错，而牵连到你”

“只要你幸福快乐就好，在哪里做什么都不要紧”

即使只是敲打下这一连串的字，眼眶还是湿了。

虽然是有些自由又自私的灵魂，确也一直天真和单纯。

由始至终都感到很幸运，虽然失去了很多很多，却从你那得到更多更多。

所以我也不想丢下你，我想以后我们家也可以用那种大大的锅子炖鸡汤。

 

校内（现在叫人人网了）的朋友给我留言，人人都羡慕我，可我却羡慕人人。

也许一直在做困售之斗的，无非就是自己。

怎么自己跟自己打架，真的有这么难吗？

 

我知道双子是很折腾人的，一直感觉到在我身边的你们很不容易，特别是LIN和KWEI，谢谢在身边。

爱我的请继续，恨我的请离开。

等她长大，会把很多很多的爱带回来。

 

 

 

 

一夜没睡+迷路+被雨淋+BT的大使馆

 

为什么每一次申根都弄得我很想哭

 

我却还签了这么多次

 

今天在路上走的时候，真的很无助，不过这次我不会问有没有超人这种傻话了

 

有些天真，一次就好

 

以后还是德意法，宁愿多花点钱老娘买个舒心

 

世界纷纷扰扰喧喧闹闹 什么是真实

 

 

 

 

 

 

 

 

分割线内不是我写的，从校内看到一朋友写的，喜欢。

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‘我爱你’？！

 

男人是种怎样的动物？女人又是种怎样的动物？？

混死了最近，一年过去我最大的改变就是不再轻易评论人和事，但是多了很多很多很多疑问。从一如既往地相信纯真的爱情并坚信自己可以得到，到现在敲下这些文字的非常巨极其不确定的心情...

我们应该是一路走，一路经历，一路慢慢得了解自己的内心吧，小S说女人要了解自己的内心，知道自己真正想要什么！我还要努力的，不过忽然觉得浪子回头阿什么的说法肯定是成立的。人都是这样吧，玩够了就会想安定，想有个人守护着自己，希望那个人也是自己喜欢的吧。只能用喜欢了，爱这个字觉得好重！

好多同学要幸福地结婚了，羡慕，祝福，我依旧期待，希望自己有真心说我爱你的那一天，然后就因为一句我爱你而结婚，两个人一起创造生活！

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我在Q上无意中碰到DAY了，好多好多年不见的老朋友。从澳洲回来了。

印象中条件很不错的帅小伙，应该很POPULAR吧，却意外听到他对爱情仍有的期待。

条件能让你快乐吗，还是条件能让你幸福。有时候，就喜欢和我混在一起的你们的那些倔强和坚持。

我不否认久经考验那样细水长流的感情，可我一直以为，爱情，除了这些，还应该需要‘死了都要爱’的疯狂和痛快。

最美的愿望，一定最疯狂。

送给属于你们和我的，爱情的倔强。

“我们能不能不分手，亲爱的别走，全世界都让你要爱我，难道你就不能心动。”

 

即使我之前发了无数流水帐和唠叨贴，今晚的一贴，多少有些价值。

真的痛，总是来得很轻盈，就像你，从背后缓缓慢慢抱着我。

真的思念，也是这样。

这话我在本科毕业时就说过了。

我清楚记得我着陆UK的时间20080708，清楚记得第一个带我们去找宿舍的日本姐姐。

后来我们竟然在同一幢宿舍楼里重逢、相识，抱歉没有发生爱情。IT IS WRITTEN。

在这里，认识了很多朋友，虽然也许我们都只是各自人生中的过客。谁又能永远是谁的纪念品呢。

从我不知道买多少食物才可以喂饱自己，到今天大胃突然跟我说你做饭技术进步了。

从写1000字的ESSAY就要急得睡不着，到后来一天1000字REVIEW的速度。

从眼泪越来越会流到越来越不会流，从很怕被丢下的感觉到后来渐渐感到似乎习惯自己跟自己了。

从只有一个性别的我到后来能够调整百分比的雌雄同体。

从难过时一定要有人倾诉，到后来也逐渐习惯了被子和枕头。

MING说我有时候是很拒绝人的，也许真的是吧。似乎只有在反反复复中才可以勇敢地站在自己的面前。

ANYWAY，我真的很感谢自己当初的决定。所有那个时候经历的泪水和纠结，都已微不足道。

自己选的，不管是怎样的风景，总特别美。

行囊理得差不多了，八大件。

我不知道自己是怎样收拾行李的，和一个个的说再见，然后收拾寂寞，默默装进行囊。

被留下来，是很惨的。

只是，我终于实现了自己当初说过的那一句话。

 

 

PS，下期预告，我的学习心得（主要针对COURSEWORK）

 

有什么是久久的，我很不安的

但相信是种美德

有点想家

突然发现我很讨厌自己现在的状态（从我频繁而无质量的日志上可见一斑）

好怀念曾经在申请路上的那些牢骚，虽然苦闷却很励志

在论文接近尾声的时候

这不是我一直期盼的时刻吗

哦原来

人生最大的痛苦真的是欲望得不到满足和欲望得到满足

 

我要赚钱，我要养家糊口

虽然还不知道我的FINAL HOME

管它呢

做好今天，做自己想做的