Send someone to love me
I need to rest in arms
Keep me safe from harm in pouring rain
Give me endless summer
Lord I fear the cold
Feel I'm getting old before my time
As my soul heals the shame
I will grow through this pain
Lord I'm doing all I can to be a better man
Go easy on my conscience
'Cause it's not my fault
I know I've been taught to take the blame
Rest assured my angels
Will catch my tears
Walk me out of here I'm in pain
As my soul heals the shame
I will grow through this pain
Lord I'm doing all I can to be a better man
Once you've found that lover you're homeward bound
Love is all around love is all around
I know some have fallen on stony ground
But love is all around
Send someone to love me
I need to rest in arms
Keep me safe from harm in pouring rain
Give me endless summer
Lord I fear the cold
Feel I'm getting old before my time
As my soul heals the shame
I will grow through this pain
Lord I'm doing all I can to be a better man

 

 

虽然今天有将近3个小时是在帮别人做事，跟自己一点利益都没关系。心情却异常的好。

那么久了，我依然没有忘记。第一次，开始真正感觉到，不管在哪读什么，只要用心，就总有用到的一天。

很长时间，我以为我做不了什么，我感觉我实在太混。很讨厌这样的自己却无法摆脱。

会不会放弃其实才是真的拥有，找自己，找到那个顶级美丽女人。

加油，YUYU！

现在心里很难过，就是明明知道前面是悬崖仍然要继续走下去的那种境况。

我只知道，

我还是要心跳很执著一回。

没有人告诉我是对是错，

唯有祝福自己，ZHANGYU！

======================这篇文章励志了我=======================

从大学毕业以来，就不停的思考这个问题： 人是为什么活着？ 我又是为什么活着？ 还记得刚大学毕业那会，毫无工作经验，到处找工作，也碰壁的。任何就对着电话哭着问一个我认为很智慧的人，我们外教，问她人一生到底是为什么而活？ 为了钱，为了名，为了利？ 即使得到了这些，有怎样？ 我还不是终究逃不过一死？ 说不定就是为了争取这些，还比别人早死了呢。。。呵呵。。。否则，不拼搏，不努力，不奋斗，只享受？ 我怕虚度了年华，到头来又什么也没有，没有任何成绩是自己的，没有为别人，为社会做过一点事，那不就是社会的累赘了嘛，我这个人最怕成为别人的累赘了。。。很长一段时间都很痛苦的，百思而不得其解。

        到今天，我还是没有得到答案，但我不再总是拽着那个问题苦苦思考而不放了，我觉得人活着就是该努力的时候努力，该享受的时候享受，该经历的时候经历，该玩乐的时候玩乐。。。我不知道我这样一路走来是错还是对，虽然这样一路走来付出了很大的代价，到现在还欠着人家的钱没有还呢，呵呵。。。但我不想只为了钱而怎样怎样。。。。不管多好的宴席，都有散场的时候，多好多久的朋友也有分离的时候，我们曾经一起经历过，一起开心过，一起成长与进步过就好了，虽然进入社会，看到了一些不好的东西，但我很幸福的是，我的心底依然澄净，我依然感恩和热爱生活的美好，只要我们一起开心了，那些利益多点少点又能怎样呢？我们曾经那么要好的在一起过，那么一起熬过忙碌而辛苦的日子，不管今后走了多远，分开了多久，只要回头望来的时候，心里仍然是温暖的就可以了。。。。

      是的，我们曾经都很傻，我们曾经都很白痴，我以后可能还会那么傻，呵呵，多可爱啊。。。。

      我亲爱的朋友，我们一起都在路上，在路上，我们就要奋斗，在路上，我们就要拼搏，在路上，我们就要相互鼓励和支持，真的很喜欢陆鑫的那句话，生命不息，奋斗不止！！！我可能就不会拼杀了，我终究不够狠，也不够有心机，呵呵，不过，努力奋斗过就好了。。。

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我终究不过是一条咸鱼，但是等待阳光的心情却是一样的！

 

现在发现应该写在11。11的

 

//要不是你让想念猖狂打破天窗
我不会发现枕头上的荒凉
以为你就是故乡
却变成我的流浪
谁的傍晚是谁的天亮

十九八七六十六亿人同时狂欢
五四三二一个人倒数孤单
回忆的拥挤广场
假装你还在身旁
就像你最爱依赖我的肩膀//

 

那时刚好礼拜三，我的ORANGE是可以2 FOR 1的，最终却还是宅在家里。

（插播一则广告，姐想看2012，有人吗。）

我不会指责LIN什么的，女人为爱执著甚至任性甚至犯傻不是坏事。

都在观望，都在等待，都在害怕，也很没劲。

像她这样不是人人都能做到的，你能么？

当我终于和KWEI说出那些话的同时，我感到自己逐渐地站在第三者的角度客观地看待问题了。

也许差池仍然存在，但是用心感觉，其实骗不了自己。

也可以慢慢克制自己的情绪化和强迫症了，或许真是承认了。虽然心底还存在某种奢望。

其实痛一次，就清楚一次，就更贴近自己的心了。纵使我有千百个美好幻想，但我知道她不是一条单人道。

谁带我踏上孤独的丝路  谁带我离开孤独的丝路。

 

写博之前，还是感到对不起ZH。夏天说好这个时候去德国的，喝啤酒，路线时间都安排好了，却依然改变初衷。或许我真是混乱的。

心情很复杂，对这次出行的期待一次次被翻腾，以至到最后有些被无奈拖着前进的意味。

挪威的颜色，纯粹过英国。绿是葱郁的，黄是灿烂的，不似英国那般的轻盈，可我依旧喜欢英国的。

水也是清澈透明的，最喜欢看它两边的倒影，浑然天成。让人糊涂得不知哪是真是假，而似乎只有这样才可以看到美丽。

我依然是不解的，明明可以触摸到的真实才是美丽的发源，为什么一定要浑然才能美丽呢。或许这也是种贪心，我要白玫瑰也要红玫瑰，管它最后是饭还是蚊血呢。

在BERGEN CHECK IN的时候，遇到新西兰腼腆小伙，他邀我第二天结伴出游。交谈之下，才知道他刚没了工作，决定旅行几个月。

突然很羡慕这种平静的状态（无论逞强还是真实），于我，情绪化和自我纠结永远是我最大的敌人和最好的朋友。

有时甚至觉得它们将这样和我相伴一生，而这样的灵魂又该如何落叶归跟。

我们一起寻找当地食物，一种叫POTATO BALL的用土豆泥做成的球球，挪威女孩说周四当地人都会点这道菜，我们很幸运地遇上了。

我们一起EXPLORE海港周围的如同童话故事中搭建的小木屋。

我喜欢那种色彩的搭配，绿的地，黄的叶，红的屋。宁静又优雅，自顾自地美丽着，无须理会谁。

去BERGEN的山顶，我们买了单程的缆车票，看着整个小镇和海港就这样逐渐在眼前呈现。

我也看过FLORANCE的城市山顶，只是太繁琐了。BERGEN的全景简单直白，跳跃地夹杂着红黄绿，周边是同样缓和的蓝色，又是一种天成。

下去的路，我们是HIKING的。看着周围如画的风景，踏着小径上随意铺满的落叶，与新西兰小伙攀谈几句，偶然间，发现一两处惊喜。

这是我所喜欢的探索世界美丽的方式。

回到HOTEL的时候，我们只互相说了几句保重多休息之类的异常简单的话，甚至没有再见，就好象晃如初见那样自在轻松。

这种感觉很奇妙，在这个世界上的某一个渺小的角落，就是有这么一个人和你一同发掘这一个微小部分的美丽。

即使，我们可能永远都无法再见，但这一部分的美丽却是只有我们俩人共同拥有的。

 

第二天我决定去领略被列为世界自然遗产的峡湾。很幸运的在火车上遇到浙江老乡，在我无奈于生活的同时，不知这算不算一个安慰。

=======================我回来继续======================

从BERGEN到VOSS的火车，沿途的风景也还是美的，却少了那份惊喜。也许是前几天早已领略过的原因，有些喜欢，只一点点就够。

从VOSS下来后搭公车前往峡湾，其实有关峡湾的神秘、宁静在这个时候都已初见端倪。浙江老乡说，这些都只是开胃菜呢。

来到进入峡湾的小镇时，太阳也羞涩得斩露头角。

我真正感到与世隔绝，感到自己在山水之间的渺小。

我们的轮船会有2个小时时间进入峡湾，我不知道如何感受她的美她的纯甚至她的神秘。我只知道，我的眼睛从来没有看到过如此透彻的色彩，如此自然的画面。一切一切的美丽与她在我心中泛起的涟漪，此刻都无法用语言来形容。也许，用心感受，无须多言。

上PP吧，实在没有心情诗情画意下去。没带单反，有些遗憾。然而，美丽已留心中。

“我不想因为我的错，而牵连到你”

“只要你幸福快乐就好，在哪里做什么都不要紧”

即使只是敲打下这一连串的字，眼眶还是湿了。

虽然是有些自由又自私的灵魂，确也一直天真和单纯。

由始至终都感到很幸运，虽然失去了很多很多，却从你那得到更多更多。

所以我也不想丢下你，我想以后我们家也可以用那种大大的锅子炖鸡汤。

 

校内（现在叫人人网了）的朋友给我留言，人人都羡慕我，可我却羡慕人人。

也许一直在做困售之斗的，无非就是自己。

怎么自己跟自己打架，真的有这么难吗？

 

我知道双子是很折腾人的，一直感觉到在我身边的你们很不容易，特别是LIN和KWEI，谢谢在身边。

爱我的请继续，恨我的请离开。

等她长大，会把很多很多的爱带回来。

 

 

 

 

一夜没睡+迷路+被雨淋+BT的大使馆

 

为什么每一次申根都弄得我很想哭

 

我却还签了这么多次

 

今天在路上走的时候，真的很无助，不过这次我不会问有没有超人这种傻话了

 

有些天真，一次就好

 

以后还是德意法，宁愿多花点钱老娘买个舒心

 

世界纷纷扰扰喧喧闹闹 什么是真实

 

 

 

 

 

 

 

 

分割线内不是我写的，从校内看到一朋友写的，喜欢。

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‘我爱你’？！

 

男人是种怎样的动物？女人又是种怎样的动物？？

混死了最近，一年过去我最大的改变就是不再轻易评论人和事，但是多了很多很多很多疑问。从一如既往地相信纯真的爱情并坚信自己可以得到，到现在敲下这些文字的非常巨极其不确定的心情...

我们应该是一路走，一路经历，一路慢慢得了解自己的内心吧，小S说女人要了解自己的内心，知道自己真正想要什么！我还要努力的，不过忽然觉得浪子回头阿什么的说法肯定是成立的。人都是这样吧，玩够了就会想安定，想有个人守护着自己，希望那个人也是自己喜欢的吧。只能用喜欢了，爱这个字觉得好重！

好多同学要幸福地结婚了，羡慕，祝福，我依旧期待，希望自己有真心说我爱你的那一天，然后就因为一句我爱你而结婚，两个人一起创造生活！

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我在Q上无意中碰到DAY了，好多好多年不见的老朋友。从澳洲回来了。

印象中条件很不错的帅小伙，应该很POPULAR吧，却意外听到他对爱情仍有的期待。

条件能让你快乐吗，还是条件能让你幸福。有时候，就喜欢和我混在一起的你们的那些倔强和坚持。

我不否认久经考验那样细水长流的感情，可我一直以为，爱情，除了这些，还应该需要‘死了都要爱’的疯狂和痛快。

最美的愿望，一定最疯狂。

送给属于你们和我的，爱情的倔强。

“我们能不能不分手，亲爱的别走，全世界都让你要爱我，难道你就不能心动。”

 

即使我之前发了无数流水帐和唠叨贴，今晚的一贴，多少有些价值。

真的痛，总是来得很轻盈，就像你，从背后缓缓慢慢抱着我。

真的思念，也是这样。

这话我在本科毕业时就说过了。

我清楚记得我着陆UK的时间20080708，清楚记得第一个带我们去找宿舍的日本姐姐。

后来我们竟然在同一幢宿舍楼里重逢、相识，抱歉没有发生爱情。IT IS WRITTEN。

在这里，认识了很多朋友，虽然也许我们都只是各自人生中的过客。谁又能永远是谁的纪念品呢。

从我不知道买多少食物才可以喂饱自己，到今天大胃突然跟我说你做饭技术进步了。

从写1000字的ESSAY就要急得睡不着，到后来一天1000字REVIEW的速度。

从眼泪越来越会流到越来越不会流，从很怕被丢下的感觉到后来渐渐感到似乎习惯自己跟自己了。

从只有一个性别的我到后来能够调整百分比的雌雄同体。

从难过时一定要有人倾诉，到后来也逐渐习惯了被子和枕头。

MING说我有时候是很拒绝人的，也许真的是吧。似乎只有在反反复复中才可以勇敢地站在自己的面前。

ANYWAY，我真的很感谢自己当初的决定。所有那个时候经历的泪水和纠结，都已微不足道。

自己选的，不管是怎样的风景，总特别美。

行囊理得差不多了，八大件。

我不知道自己是怎样收拾行李的，和一个个的说再见，然后收拾寂寞，默默装进行囊。

被留下来，是很惨的。

只是，我终于实现了自己当初说过的那一句话。

 

 

PS，下期预告，我的学习心得（主要针对COURSEWORK）

 

有什么是久久的，我很不安的

但相信是种美德

有点想家

突然发现我很讨厌自己现在的状态（从我频繁而无质量的日志上可见一斑）

好怀念曾经在申请路上的那些牢骚，虽然苦闷却很励志

在论文接近尾声的时候

这不是我一直期盼的时刻吗

哦原来

人生最大的痛苦真的是欲望得不到满足和欲望得到满足

 

我要赚钱，我要养家糊口

虽然还不知道我的FINAL HOME

管它呢

做好今天，做自己想做的

 

 

在帮老妈写作业，有些内疚，因为我的心情完全由最初昂扬的斗志到励志的决心再到自我的纠结。

我完全承认自己的神经和矛盾，以及由此引发的边缘反应如不安等。

有时候，真的不知道为什么我是一个身体两个脑袋的双子，

真的不知道如何承载这多一份的思想活动。

有时候，我真的很想做一个忘词的歌手，

很可惜，我最终成为的，是宁波假声小天后。

好想唱歌啊，WHO陪我唱歌啊。

蒋杰说我家旁边的那家KTV变银乐迪了，

我好想去唱个通宵啊，都不要和我抢话筒。

我想唱如果的事，不能和情人说的话，手心的太阳，旅行的意义，你的眼睛，纯真，或许还有爱情的模样。

哦，对了，还有五月天的相信和苏打绿的相信。

老妈总说我难伺候，说我神神经经的，怪不得没人要。

可能因为我没法实现她最初的琴棋书画的气质女人的愿望。

其实我会弹钢琴，虽然只是一点；

其实我会下各种棋，虽然很久没下；

其实我曾经书法获奖，虽然那只是小屁孩的时代；

其实我还被老师说有画画天分，虽然那是幼儿园时的事了。

其实老妈不知道的，

我还可以做一个淑女，可以要貌有貌，要形有形，要内在我也能来几句诗，要贤惠做个PASTA起码能管饱。除了身高。

但是MARK对BRIDGET说，I LIKE YOU，JUST AS YOU ARE。

有这么难吗？

有规定这个城市出来混的，一定要两个人吗？

人，本来就是雌雄同体的。又不是谁都可以找到另一个GENDER的。

有时候，喜欢那个33岁的女人说“你就是独一无二的女王”。

"我其实不怕一个人在外面，因为如果我觉得自己alone，那么我就算跟一大帮朋友在酒吧我还是lonely！"

刚刚看到我一朋友写的，巨赞哦。我也不应该怕的，恩。

 

===============我是分割线==================

老妈，我错了，继续帮你写作业去。。。。。

20：12，娘，我写好了。吃饭去了

这个城市有规定出来混的，都一定要两个人吗？(大爱哦）我一个人也可以过的很好，因为我是女王～单无双！

 

我～单无双，全力奔驰近三十三年，不曾让任何人跑在我的前面，成功的事业，质感的生活，但我回头一看，追我的男人，只剩下这个，根本不该存在这个世界上的～圣诞老人!但是只有全力奔驰的人生，才是有价值的人生。

 

完美无缺，你是永远的第一名女王，单无双。

 

这个世界上有很多，错过就不会再回来的美好，他们长大就会来不及懂了啦！

 

没有生活、没有朋友，像你这种态度，偏偏工作上有很多人，等着你跌倒吧。

 

回家没人等你，快乐高兴没人分享，伤心难过的时候没地方躲，最后变成一个只有自己，不懂体谅别人的孤独鬼，你可以嫌我这里不好那里不好，可是我跟你保证，广琳哭的时候我一定陪在身边！

 

无双：我花了十年把自己变成独立自主的女强人，你却花了十秒把我变成一个笨蛋，我是要开心还是要高兴？(kiss)卡斯：你应该先要做这件事情。

 

无双：有没有看到这条线？这一条线，就是八年的距离。你现在要看好了，我要跨过去了！（期盼已久的拥抱！！）

卡斯：笨蛋，在我的心里，从来都没有这条线过！

 

原来鳖和人也是会产生感情的。

 

阿母，你可不可以告诉我，一个人要变成两人，有这么难吗？

 

我要去拯救一个输不起，却找不到人帮她的笨蛋。

 

接吻就是恋爱最好的答案。

条件能让你快乐吗，还是条件能让你幸福。当你靠近一个人，那种心跳加速、害羞的感觉，你还有吗？我有。

 

旁白：想那样的去旅游，那样的努力，然后那样的出现。

其实我出国之前没这么爱哭的

我和LIN讲着找房子过程的种种

她和我讲着搬家过程中的种种

说着说着，我们互相在话筒里哭出来了

有时候只要一句我懂就够了

可惜她只有那个45分钟

我可能只有火柴天堂了

LIN说，我只想说一句他妈的

哈哈

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

终于写完数据分析，右手右肩膀基础出现瘫痪状态。文凭不好混的。

家里又穷得揭不开米锅了，BUS PASSES已经过期。一个星期的伙食，硬是让我提回来了。

下个礼拜开始，我要重新开始跳操，我要做顶级美丽女人。

 

LIN终于到英国了，虽然不是一个城市，但却是这片天空下最熟悉最亲近的人。

我们一起语聊，不需要刻意出声，想做什么做什么，就好象曾经的115。

我们一起看电影，带着耳曼和话筒，把视频拉到同一秒，然后隔着空气一起欣赏一起笑。

我们一起逛校内，一起点名一起传些快乐美丽的照片。

我们一起发掘帅哥，一起SHARE最地道的英文用法。

我们一起谈心，抱怨任何让你不满的地方。

有LIN真好。

 

和妈妈打电话，虽然什么都没说，只是聊些家常，却在结束SKYPE的那瞬间感到明显的释怀和开心。

就好象CALIFORNIA所唱，WELCOME TO MY CALIFORNIA HOME，U DON‘T HAVE TO CALL ME，U CAN LEAVE WHEN U WANT

恩，一个小小的意外。仍然是开心和感谢。不管真的假的

 

看到一个朋友的空间，一个同样留学同样每天写论文买菜做饭四处游荡的朋友。

她说她无意中的那句我做饭去了，被同学惊讶的以贤惠回复。

我完全可以体会到她写那一段时的心酸。

我有一个名叫食物变迁的文件夹，内有我拍得一些个人感觉还能见人的菜。

有时候看着那些图片，自己都想哭。我为什么要学啊，我怎么可以学会啊。

是啊，谁不想每天把自己打扮得漂漂亮亮，然后和BF逛街吃饭看电影。

天气好的时候可以去旅游，只要两人在一起，去哪里做什么都是开心的。

 

我写论文的时候，在宿舍基本是宅上一个礼拜，一个礼拜中午基本都是Spaghetti ，新买的衣服裙子根本没心情去穿。

什么看电影吃饭，基本都在YY范围。唯一远距离的活动就是TESCO买菜，还要自己提回来！

国内的QQ群，越来越感觉距离了。三天两头看人家集合去看电影吃饭，根本不懂你纠结论文的状态，谁受得了。

姐是有点脾气，有时一个不爽干脆撒野先。

也会有自暴自弃的时候，不知道自己干吗折腾到这般田地，很多人不需要做这些就能得到他们想要的了。

看过为了男人而放弃出国的女人，我实在无法断定究竟谁对谁错，毕竟在你最青春的时候，享受爱情是理所当然的。

也许留在国内，我现刚结束约会，应该是甜蜜地煲电话粥的时候。隔三差五地参加一个婚礼，等着看你们一个个从孩子变成大人。

 

WHILE DIFFERENT WAY，DIFFERENT WORLD。

所以我要努力做个美丽女人，无论青春还是后青春期。

 

这首歌只是插曲，我的主题曲是相信。

 

我知道我是个粗鲁孩子，但这样我才能好受一点。受不了，就此打住好了。

我是如此自我地令人发指。

其实伪装挺累的，我明明已经哭了，还是若无其事地和朋友寒暄，瞎开玩笑。

你们都说我出去旅游很爽，很开心。但是我每次回来后却一个人哭。

我去伦敦的时候迷路了，我一个人坐在TAXI上只敢掉几滴眼泪。我很无助的。

我在罗马的那一次，在地铁上，我分明可以感觉到眼睛已经热了。为了不给祖国丢脸，我硬是忍住了。

至于那么美好的巴黎，无语。感谢那个时候听我唠叨的企鹅，其实你那80%已经足够。

我很想回来后也跟平常一样，做我平常经常做的，黏一个人一边哭一边说我当时真是吓死了。

不过我真的很恨在那个时候，听到哎呀这又没什么，你好无聊这样就哭了的屁话。

所以看到一朋友说他哭的时候，我才说微笑给你，沉重给我。其实你就是个细心孩子。

 

知道么，有时候我特伤感特消极，我总是静静听着张震岳干净又坏坏的声音，眼泪也安静地趟了出来。

我甚至会为了一个细节而萌发巨大的不安。但我不怕吓跑别人，我说过了，留下来的才是真的。

我感觉不靠谱。

其实人是没有那么愚蠢的。

你以为你可以假装不懂的，其实你假装的时候别人就已经知道了。

在我看来，这是有意识的，说严重点，就是有预谋的。

久了，我也会累的。然后我的感觉就非常不好，可能是不安吧，我逃。

其实人真的没有那么愚蠢的，

我知道这些，我相信你也一定知道。

呵呵，真的好没劲哦，这样。猪头才会一直这样，真的，小S唱过的。

PS以后请不要在我面前BULLSHIT，非诚勿扰。

 

你可以不拿我以上的文字当回事，我又不是太阳。看着挺不爽的地方还可以无视。但请一定要尊重我此刻的难过。

本着从远到近的原理，我一到巴黎就先去了圣心堂。知道这个地方，是因为韩国广告。我坐RER从戴高乐到HOSTEL的路上，隐约已经可以看到教堂的一角出现在不远处。当时巨激动，发了条短信给巴黎的XK，这家伙没理我。和之前看过的教堂相比，圣新堂给我的感觉非常不一样，没有铺天盖地的雄伟让人惊叹，也没有华丽耀眼得另人迷惑。她很干净，舒服；有些气质女人的味道。就这么安静地坐在蒙马特尔丘上。教堂前的坡形草地，非常搭配这样的气氛哦。偶尔和阳光亲近一下，或躺或坐，看着低处的城市，巴黎的悠闲就这样呈现。本来想去附近的红磨房喝咖啡的，无奈我忘了带书也忘了法文怎么拼写，我好恨我自己啊！

 

凯旋门，香街和协和广场我是一条道地走完的。老实说，因为在罗马已经看了一个凯旋门，所以新鲜度有些降低。不过我去的时候刚好看到有许多士兵围着那个碑，还点了火。估计是某仪式，不太懂也。晚上我去问XK。在香街上偶人生第一次地进了LV，一早已经做好要给老妈买个包的打算。但是所有我看得上眼的大包基本靠近1W，小包也要5000。我实在下不了这个狠心，最终恶俗地WINDOW SHOPPING了一把。

 

晚饭是在香街上吃的（主要是为了等华灯初上的那一刻），服务员相当可爱，有点卓别林式幽默。点了生牛肉，巨难咬。1664的啤酒，英语不太好的服务生说这个酒很不错，劲竖大拇指。喝起来口感不错，很醇厚（啤酒可以这么形容么）。不过我还是更想试试德国的啤酒。终于吃到夜景，从远处望去，夜晚的香街和凯旋门相互连接通向前方。显然地，白天不懂夜的美。

 

TIPS 1：我强烈建议要去玩的朋友，可以在街上吃晚饭，欣赏她白天的喧闹，然后晚饭后当散步，回头望去，美不胜收。巴黎的夜景，一定要看。

 

和维也纳的美泉宫相比，凡尔赛确实更加大气了。但我觉得美泉内部的精致不输凡，也许是因为SISI这个女人的关系，还有我们同性，可能更加倾向相似的风格。7点多的时候去了铁塔。排队花了一个多小时，先登2层。这个时候还是白天的景色，买了甜点和咖啡只为云中漫步一下。等到天黑华灯再次初上的时候，才登顶层。所有在白天看到的景色又能给你全新的感受。灯光下的铁塔，没有白天的那种结实感所带来的些须死板，取而代之的是在灯光下呈现出来的通透。回去的路上，铁塔的灯闪烁了一段时间。那种绚丽无法形容。

 

TIPS 2：登塔可以傍晚时分，这样你既能看到白天的景色，也可以等到晚上俯视整个巴黎的夜景。如果不怕晚的话，可以自己带些干粮和红酒。塔前有片草地向PUBLIC开放。躺在草上，看着铁塔闪烁。滋润！

 

第三天主要去了博物馆美术观，外加几个景点。卢浮巨大，反正我迷路好几次了。而且同样的一个地方，我也能经过好几次。但是你绝对不会因为找蒙娜丽莎而迷路的，因为整个馆内到处充满了标记她的箭头，足可见其镇馆之宝的地位。可惜的是，一个东西的优点往往也能造成它的局限。蒙被保护得太好了，用玻璃挡着还不足以，外面还围了大大的护栏，我根本就没法仔细欣赏她的笑，她的眼神，还有那被人猜测多年的神秘。下午去了蓬比杜现代艺术中心。知道了一个大师的名字康丁斯基，碰到了一个学艺术的台湾姐姐聊得很好，看到很多好玩的东西。如果一定要用艺术来形容的话，我愿意把古典艺术给意大利，现代艺术给巴黎。

 

TIPS 3:如果你想买明信片的话，我推荐你去蓬皮杜的那个纪念品店。虽然价格是比一般的明信片贵了，但是拍出来的景色很有意境哦，既有巴黎的标志建筑，还可以充分体现这个城市的浪漫和优雅，我个人非常喜欢。买来的全都珍藏了，如果以后去我还去它们家买明信片。毕竟它能摆在艺术中心内，一定有它的价值。

 

有一整天是给DISNEYLAND，这个和我已经有过两次缘分的童话世界。我打算单独说说它。

 

最后一天上午去了老佛爷（赞一下中文翻译的强大）和春天。终于给老妈和自己买到了东西，虽然XK一直说那个香水味道太浓了太诱惑了。但是看在昂贵的价格上，我一直劝自己那个味道好好闻的。中午我在HOET DE VILLE那一站附近一家小餐厅吃的午饭。88 GALLERY（法文拼写一点不一样）

 

TIPS 4：这家小餐厅非常好，价格不是很贵。我点的那个套餐的汤和茶非常棒！喝茶的道具也很讲究，这个茶是真正用叶子泡制出来的，很是甘甜清新。哪怕在我回去赶飞机的路上，还可以感觉嘴巴里有淡淡的香味。可能喝得太自在了，我差点误了飞机T T。

 

在巴黎，可以找到如在佛罗伦斯那样欣赏美术观的恬静；也可以找到如在威尼斯那样悠闲地喝喝咖啡欣赏最自然的当地风貌的惬意；可以拥有米兰世上大街上所有能找到的奢侈品；也可以有罗马那样充满电影情节的广场和建筑。就像我前面提到的，意大利是古典艺术，它拥有欧洲文艺、历史的起点，值得考究和发现；巴黎则更加活跃和现代了，她的现代艺术虽然站在前人的基础上，也一样能带来想象和乐趣。

从规模上讲，我觉得LA的迪斯尼远远大于巴黎的那个，而且其中的娱乐项目也更加丰富。但有听说英国老更喜欢FLORIDA的那个迪斯尼，我土了，原来FLORIDA还有一个啊。

 

从刺激程度上讲，我们老家的凤凰山不比那些LAND差。你可以试着按海盗船、自由落体、过山车这样的顺序去玩。当然如果你够牛逼的话，可以玩完一趟过山车后不下来，接连玩它个5次。

 

我玩了一次自由落体以后，至今也快4年了，一直都没敢再玩第二次；而且我可以诚实地告诉大家我当时真是叫到眼泪水都出来了。它从理论、实践上真正实现了自由落体的状态，我肯定地告诉大家你的初速度绝对为0，甚至还有时间鸟瞰整个主题公园或者北仑，如果你还有心情的话。

 

过山车，我当时去玩的时候等了好久才启动，原因是人一直坐不满。这可能是因为1当天不是周末，2像我这种硬着头皮上的人还不够多。凤凰山的360颠倒有两个，小的那个是巴黎的规模，大的那个我忘记LA有没有了，反正持续时间够你清楚感觉到自己颠倒的。当年和我一起去的两男生，叫得那个大声。

 

但是迪斯尼胜过它的，也许除了名字的洋气，还有就是它真的营造了一个童话世界，可以成真的。当年我还没米奇米你高，所以那时我挤在人群要求和他们照相的时候，他们都会搂着我，亲我。11年了，我长得比米奇高了，它也更红了。它现在穿着银色的闪闪发光的衣服，在舞台上跳舞，我甚至靠近不了。索性我就想和他女朋友照一张，但是很明显地米你也不愿意和我照相了，她比较喜欢那些拿了本子和笔要求她签名的小朋友们。最终和我照相的，是个连我自己都忘记他叫什么名字的反派角色。

 

我以为谁都可以在童话世界里成为小孩的，但只有一点点失落，因为在最后的AMERICAN MAIN STREET上的童话人物游行结束后，我看到一个小男孩哭了。他对他爸爸说我的**（某童话人物）走了。那一刻，我突然发现我一点都不难过了。呵呵。

 

 

u may never noticed that,i need u miss u, especial at that time,

i tried as best as i can,as much as possible.

Maybe i am wrong.what i concern about is never yours.

i am beyond that circle.

Please do not say goodbye just like never say hello.

where is my california home?

like what miss potter said,no tears,my mind will take me there.

u may say i am a dreamer,but i am not the only one,i hope someday u will join.

 

我只想找到这样的六个人而已。

知道那种坐在电脑前对着WORD着急的状态么，更何况还是一个患有强迫症的神经质。

你看到了我的足迹所呈现出来的所有能够直观的快乐。

却看不到一路上的风景。

从自行车横穿英国那些图片中，我知道了

只有经历过这些风景的人，才能够看到全部的快乐。

 

 

i am sorry,我实在不好意思说出我这么做的原因。我只能说，现实正用它沉默但却最强大的力量告诉我，这一刻的胡思乱想越来越正确。

问我会因为这样而改变么，我不得不说我们是很固执的，真的就像茅坑里的石头。

我现在，还愿意相信王强的那一句，一开始的美好并不是真的美好。

 

满怀忧伤却流不出泪
极度的疲惫却不能入睡
只能够日日夜夜
然后又日日夜夜
无尽的日日夜夜
永远的深陷在人间

我是蝙蝠却不能飞
困在日复一日的街
无止尽的狩猎
彷佛一种天谴

夜色就是我的披肩
日出就是我的风险
舞池里的狂颠
是我宿命制约

上帝遗弃我们却又要给
黯淡的月照亮世界
要我们无尽又无情的繁衍
看爱过的人一一告别
做过的梦一一凋谢
只留下我独自残喘的千年

无法挥舞天使的纯洁
也无法拥有魔鬼的果决
只有像每个人类
贪嗔痴傻和愚昧
找寻着体温和血
找寻着同类

满怀忧伤却流不出泪
极度的疲惫却不能入睡
只能够日日夜夜
然后又日日夜夜
无尽的日日夜夜
永远的深陷在人间

饥饿是最好的调味
孤独是最强的催眠
疯狂找一双唇
能够当我酒杯

早就对这一切厌倦
也曾愤怒喝下圣水
却又无助醒在
下个漫长黑夜

青春遗忘我们却又要给
回忆的美就像玫瑰
要余生流血又流泪的受虐
看镜中的脸慢慢枯萎
高举的拳渐渐粉碎
只留下了无限唏嘘的相片

无法挥舞天使的纯洁
也无法拥有魔鬼的果决
只有像每个人类
贪嗔痴傻和愚昧
找寻着体温和血
找寻着同类

满怀忧伤却流不出泪
极度的疲惫却不能入睡
只能够日日夜夜
然后又日日夜夜
无尽的日日夜夜
永远的深陷在人间

一个又一个孤单的千年
只能够日日夜夜
然后又日日夜夜
无尽的日日夜夜
我不能飞

 

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